Equidad incorporada

Noté una diferencia en nuestras estrategias, el agua y yo. En mi vida, negaba muchas cosas. Estaba tomando el camino de mucha resistencia.

Intentaba abrirme paso a la fuerza entre los escollos de la vida porque creía que no debían estar ahí. El agua aceptaba y se adaptaba a la realidad de los cantos rodados para lograr su objetivo. Pero más allá de eso, el agua jugaba. Chapoteaba, chocaba contra una roca y bajaba riendo. Enrollarse en la pierna desprevenida de un humano y dar saltitos.

Había ligereza, facilidad y alegría al acercarse al agua. En mi vida había pesadez, peleas y muy pocas risas.

A menudo me parece que tengo que luchar contra la injusticia. Realmente parece que luchando conseguiré mi objetivo. Lucho contra el racismo, el cáncer y la pobreza. Me peleo con todo y con todos los que no me gustan.

Yo “peleo la buena batalla”. Es un trabajo duro y vigilante. Siento el aguijón de perder la lucha todos y cada uno. Cada día no logro superar el racismo, el cáncer y la pobreza. Estos pedruscos siguen conmigo a pesar de toda mi “buena lucha”.

Mirando hacia atrás en mi vida tengo que admitirme a mí mismo que trabajar más duro pero solo, y luchar contra lo que es no me lleva a donde quiero ir.

Me he quemado 3 veces en mi vida y me he encontrado varado en la orilla de guijarros poco profunda, atascado y agotado. Me vi obligado a descansar hasta que la marea del bienestar se levantó para llevarme adelante una vez más.

Se dice que no se puede tener un bebé en un mes dejando embarazadas a 9 personas. Algunos procesos llevan el tiempo que llevan.

Así que admito que negar la realidad, trabajar vigilante y trabajar solo no acabará más rápido con la opresión. Si miro a mi amigo más exitoso, el agua, como guía, ¿qué veo?

Veo que descansar hoy me equipa para estar más hábilmente unido mañana.

Veo que los proyectos que utilizan mi espíritu lúdico y mi tierna humanidad llegan a la gente más profundamente que los hechos temibles y las estadísticas asombrosas.

Veo que escribir sobre lo que noto en mí misma me parece más honesto que decirle a la gente lo que tiene que hacer. Al fin y al cabo, si estamos unidos, cualquier reflejo de mí mismo reflejará la humanidad que compartimos.

Embodied Equity”, un blog invitado de serie limitada escrito por Leanne Alaman, se centra en la profundización de nuestra comprensión de la justicia, la equidad, la diversidad y la inclusión (JEDI) mediante la profundización de nuestra escucha de las enseñanzas de la Madre Naturaleza, nuestra sabia y humilde maestra.

Hola, soy Leanne. Proporciono apoyo a los líderes de las organizaciones y a las personas bienintencionadas para que pasen de las buenas intenciones a las buenas acciones. Hay muchas maneras de desarrollar su capacidad de DEI trabajando conmigo. Más información aquí.

La respuesta es que puedo serlo. Si lo estaré o no es otra cuestión…

El destino manifiesto fue mi intento fallido de dulzura.

Quería una vida más suave que la que tenía. Ansiaba el poder de adueñarme de mi vida para poder obligar a la vida a ser amable conmigo. Me aventuré en paisajes desconocidos para conquistar mundos “nuevos”. Salí en busca de la propiedad.

No me había dado cuenta de que la propiedad no requería un viaje hacia el exterior. Lo que anhelaba ya estaba dentro de mí. Un paisaje interior que podía moldear y dar forma a mi antojo. Un paisaje interior de interpretaciones que podría moldear para ser el hogar más acogedor. Un paisaje interior de creencias que podía moldear para ser amable en todo lo que necesitara.

El reto de poseer paisajes fuera de mí es que la tierra no es sólo mía. No puedo poseerlos. Son la mancomunidad. La mancomunidad existe para que todos se beneficien de ella, la disfruten, la cuiden y la atiendan.

Cuando me centro en todo lo que está fuera de mí, pierdo de vista todo lo que está dentro de mí. Todo lo que hay dentro de mí no parece gran cosa dentro de una cosmovisión traumatizada, una cosmovisión colonizada. Dentro de mi visión colonizada del mundo experimento el déficit de todo lo que he perdido. Así que mi todo parece nada.

Represento este déficit con el síndrome del impostor o la arrogancia; el acto de exagerar mi valor para demostrar que existe. La raíz de la experiencia del déficit serpentea hasta donde perdí la tierra donde está enterrada mi gente.

Pero estoy mirando hacia afuera…

Al quedarme sin tierra que conquistar en la Tierra, mis ojos hambrientos se vuelven hacia las estrellas. Llegaré a Marte, y entonces todo irá mejor. Lo canto hasta que me lo creo. El canto se convierte en un fervor religioso. Estoy embelesado por todo lo que encontraré en este “nuevo” mundo.

He olvidado las muchas fronteras finales que ya he conquistado. He olvidado que nunca encuentro mi premio en los nuevos mundos “nuevos”.

Conquisté mundos “nuevos” como muchas culturas en muchas épocas.

No me enseñaron historia. No conozco la ola de devastación que bañaba mi piel curtida en mil batallas cada vez que el novísimo “nuevo” mundo no me daba todo lo que esperaba.

Aprendí a través de mi propia devastación. No encuentro lo que realmente quiero fuera de mí.

Suavemente, desvío mi atención de la celosa conducción hacia el exterior al paisaje abandonado del interior. Es hora de emprender una búsqueda por este paisaje interior, desenvolver mis aterradores regalos, reclamar mi premio y subir de nivel.

Envuelvo mi valor en un manto de perdón. Esta aventura no será perfecta.

Esta aventura merecerá la pena. En esta búsqueda, ganaré más que el oro que deje atrás o mi lugar en una historia que no se enseñará. Estoy en una búsqueda para ganar el oro que nunca me podrán quitar.

Gano una claridad resplandeciente sobre mi lugar sagrado de honor en el universo y el lugar sagrado de honor reservado para los que me rodean. Encuentro lo sagrado.

Mi oro brilla como el sol.

Embodied Equity”, un blog invitado de serie limitada escrito por Leanne Alaman, se centra en la profundización de nuestra comprensión de la justicia, la equidad, la diversidad y la inclusión (JEDI) mediante la profundización de nuestra escucha de las enseñanzas de la Madre Naturaleza, nuestra sabia y humilde maestra.

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Autor: Leanne Alaman de Embodied Contribution

Se acerca el invierno y las hojas pintan su muerte inminente. Un mosaico de naranjas y rojos, destellos verdes superados por marrones, grises y manchas negras.

Regalamos flores moribundas, no capullos, en señal de amor. Regalamos flores más cerca de la muerte porque es cuando son más bellas. Vivo en una sociedad que teme a la muerte, que la considera fea e impura. Hacemos todo lo posible por ocultarlo y escondernos de él.

A pesar de nuestro miedo, el proceso de transformación que incluye la muerte es tan hermoso que nos hipnotiza, nos encanta y nos atrae. Conducimos kilómetros para ver cómo “cambia” el permiso. Para ver morir las hojas.

Las hojas moribundas están en proceso, en movimiento. A medida que el naranja supera al verde, oímos los susurros de antiguas historias de ciclo, cambio y transformación. Nos tranquilizamos al ver morir las hojas. Aliviado por la verdad de su historia. La verdad es belleza.

La verdad es que la vida cambiará y se transformará.

Puede dolerme o llevarme a un desenlace que no entiendo, como la muerte. Pero algo va bien cuando la vida cambia, no mal. Las hojas me recuerdan la belleza inherente a los aspectos de la vida que no me gustan o no comprendo.

A pesar de mis protestas, la vida cambia y se transforma. Para la vida, el cambio es movimiento y el movimiento es bueno. El estancamiento, la falta de movimiento, podría considerarse malo. Si es que existen.

El estancamiento es pútrido; la piel herida del lugar se vuelve verde y se acumula baba. Mi trauma no sanado no puede ver esto. Para mi trauma no sanado, el estancamiento se siente seguro. Ralentizo la vida. Lo congelo. Lo mantengo quieto. Lo vigilo…

Sigo indagando porque sé que algo va bien. Estoy limpiando la herida para que el proceso de cambio la cierre por completo. Más tarde, me maravillaré de lo suave que es la cicatriz. Apenas se nota.

Hoy, las esquirlas que encuentro en mi herida son mi miedo a la fragilidad de mi cuerpo humano, mi vergüenza de no ser lo bastante buena y de no serlo nunca, y mi pánico a estar absoluta e irremediablemente sola.

Hoy estoy con la familia. Como alguien con una herida sin cicatrizar llena de punzantes esquirlas de miedo, vergüenza y pánico, me convierto en una persona peligrosa y opresiva en un instante.

Vivir con cristales en una herida sin cicatrizar es una forma intensa de vivir. Cuando alguien me toca inocentemente el brazo, grito de dolor y aparto la mano de un manotazo. Me siento involuntaria e intensamente a la defensiva.

Me prometo que mantendré la calma. Yo mediaré. Esta vez lo voy a conseguir. Entonces, sucede: alguien comparte una creencia.

El tono argumentativo y farisaico de mi voz es ensordecedor. Apenas oigo lo que pasa después. Observo el choque de trenes, desconcertado por lo rápido que he perdido el control. Me pitan los oídos.

Cuando vuelvo a encontrarme a mí mismo, me asquean mis expresiones agresivas de dolor. Me retiro a una habitación oscura y tranquila para aclarar lo sucedido. Rebusco en la herida, encuentro cada astilla brillante y lloro.

Mi actitud defensiva es involuntaria. Un familiar me dice lo que cree sobre la vida y yo grito antes de darme cuenta de que estoy gritando.

Con el tiempo, a medida que me quito el cristal y las heridas empiezan a cicatrizar, cada vez estoy menos herido. Ya no reacciono cuando la gente comparte sus creencias.

Cuando la herida está curada, no hay nada afilado en mí que pinchar. No grito cuando la vida de alguien toca la mía. Un ser querido cree algo y estoy ileso. No hay ningún fragmento de pánico que pinchar. No me siento insoportablemente solo, por lo que no me siento desesperado por forzar el acuerdo y evitar el dolor del aislamiento.

Mantengo un diálogo interior amplio y racional sobre cómo quiero responder. A veces respondo simplemente sintiendo la pena, el miedo o la alienación que surgen cuando me doy cuenta de que creen lo que creen.

Ni mis antepasados ni los tuyos dispusieron del tiempo, el espacio y la seguridad necesarios para curarse. Había que sobrevivir y alimentar a los niños. Las pérdidas, el dolor, el miedo y la vergüenza eran abrumadores. Se necesita tiempo en una habitación oscura y tranquila para entender lo ocurrido y empezar a curarse.

Nuestros antepasados no podían curarse rápidamente sólo porque lo necesitaran. No podían detener el movimiento de la vida sólo porque no estaban preparados. Hicieron lo que pudieron. Sofocaban sus sentimientos y necesidades y se esclavizaban. Se volvieron duros como clavos.

Ofrecían su trabajo como sacrificio humano. Una oración en vida a cambio de una bendición futura: Una vida mejor para sus hijos y nietos.

Funcionó. Cosechamos la bendición de tiempo, espacio y seguridad que ellos sembraron. Un colchón de privilegios que nunca tuvieron. La utilizamos para curarnos y convertirnos en artistas en lugar de médicos.

Ahora no nos entienden, y nosotros no les entendemos a ellos. Como hijos y nietos, vemos la dureza de nuestros abuelos y su negativa a aceptar ayuda y pensamos que son demasiado duros. Nuestros abuelos ven nuestra expresividad y nuestra capacidad para descansar y piensan que somos demasiado blandos.

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Autor: Leanne Alaman de Embodied Contribution

Déjame que te cuente la vez que luché contra las ardillas por la propiedad exclusiva de los caquis del patio trasero.

Al principio, los caquis apenas se veían, suaves orbes verdes perfectamente camuflados entre las hojas. Entonces, un día, se encendieron en una llama de color naranja. Me fijé en ellos. Y las ardillas también.

Uno a uno, empecé a notar agujeros en cada caqui a medida que la naranja se iba haciendo más brillante hasta alcanzar la madurez. En sus acrobáticos intentos por comerse la fruta colgante, las ardillas tiraron al suelo caquis parcialmente comidos. Cuando me di cuenta ya estaban llenas de hormigas o podridas al sol.

Mi fastidio y ansiedad crecían con cada caqui perdido. Ni siquiera los disfrutaban. Sólo dejaban que se pudrieran al sol. “Con derecho”, los llamé. “Desagradecidos”, les llamé.

Empecé a perseguirlos fuera del árbol cuando los vi. Me planteé comprar una red para árboles frutales. Empezaba a preocuparme mucho por los caquis.

En mi vida me han llamado con derecho y desagradecido. La gente me llamaba así cuando no les correspondía como ellos querían. A veces lo llamamos dar aunque esperemos algo a cambio.

Una vez un pariente me dio 20 dólares. Mi único pensamiento fue: “bueno, esto ni siquiera ayuda”. Tenía una larga lista de necesidades que debía pagar inmediatamente o sufrir las consecuencias.

En aquel momento, estaba perdida en un laberinto de traumas y en la pesadilla logística del racismo, el clasismo y el capacitismo, por nombrar algunos. La opresión en la garganta era tan densa que sentía que me ahogaba la mayor parte del día. Sabía que debía sentirme agradecida, pero no se me ocurría ni un solo pensamiento de agradecimiento.

Peor aún, esa gota en mi océano de necesidades sólo sirvió para recordarme lo inmensa que era la necesidad y lo poco equipada que estaba para abordarla. El regalo sólo hizo que se me revolviera el estómago. No recuerdo cómo respondí a la pausa que se introdujo suavemente para que expresara mi gratitud…

Con derecho, me llamaron. Ingrato, me llamaron.

Todos sabemos lo que es estar cansado. Especialmente ahora, casi dos años en esta expansión COVID-19 en el juego llamado vida.

Qué regalo sería quitarles a los que nos rodean la carga de nuestros derechos. Especialmente los lastrados por sistemas de opresión. Cuando imagino este cambio colectivo de derechos, siento que me quito un peso de encima. Resulta más fácil respirar.

Me pregunté por qué me sentía con derecho a los caquis.

He perdido muchas cosas desde el inicio de COVID-19; mi salud, mi vivienda, mi hogar, mis amigos, mis colegas, la mujer con la que salía y la persona que era cuando tenía esas cosas. Todavía estoy triste y tambaleándome por los cambios.

Una parte de mí ya estaba harta. Estoy cansado, decía. Ya no puedo sentir esto, decía.

La negativa a sentir mi pena se siente como una constricción en mi cuerpo. Se hace difícil respirar. Cada pérdida posterior de un caqui aviva el sentimiento de pérdida que ya existía. Me aprieto y me constriño ante cada nueva pérdida para evitar sentir la reserva del dolor estancado por mis pérdidas. En realidad no me interesan los caquis, pero he empezado a conspirar y a perseguir ardillas.

Las cosas se desvían cuando me niego a sentir mis sentimientos. Podría sentir y liberar la pena, o podría iniciar una guerra con una población desprevenida por un recurso que de repente me parece desesperadamente importante.

Veo la dinámica extenderse detrás de mí, a través del tiempo y de la historia humana.

¿Y si mi compañero de trabajo hubiera estado dispuesto a ver y apreciarse a sí mismo por lo duro que trabajaba para nuestro cliente? Si necesitaba que lo vieran un poco más, ¿y si nos pedía a nosotros, sus compañeros de trabajo y su supervisor, que también lo viéramos? Podríamos haber celebrado juntos la determinación y el amor que vimos en él. Creo que lo habríamos hecho encantados.

Me digo: “Leanne, veo lo mucho que has perdido. Siento mucho que sientas que lo has perdido todo. Veo lo duro que has trabajado durante tantos años para cultivar esa vida. Sé que es difícil volver a empezar. Veo que echas de menos lo que tenías. Veo que estás muy cansado. Lo que me gusta de ti es que nunca te rindes. Y has aprendido a descansar a lo largo del viaje, así que sé que puedes hacerlo. Estoy aquí siempre que necesites hablar o te sientas triste”.

Me acurruco en el regazo de las palabras amables y me acurruco en una sensación de calma y fundamento. Es agradable ser visto cuando a la gente le gusta lo que ve. Puedo darme el regalo de que me guste lo que veo en mí.

Temo que me vean porque me preocupa que a la gente no le guste lo que ve. No siempre lo han hecho. No siempre lo he hecho. Pero cuando me digo a mí misma las palabras de apoyo que quiero oír, que me vean me hace sentir muy bien.

Tengo la oportunidad de ser el público que me ovaciona o el entrevistador que queda impresionado con mis respuestas. Puedo regalarme la experiencia de que me vean y me gusten.

Durante un tiempo, he sido el único esclavista, violador y señor de la guerra en mi vida. Me esforcé sin descanso por trabajar más y durante más tiempo. Cuando pedí descanso, me azoté con vergüenza y juicio. Obligaba a mi cuerpo a hacer cosas que ella no quería y le decía que debía estar agradecida por la oportunidad. Hice la guerra a los que me rodeaban y que accidentalmente me recordaban el trauma que no sentiría.

Pero este mes, al sentir mis sentimientos, de forma natural y fácil me he vuelto menos autoritaria. Me volví menos opresivo. Encontré una mayor liberación.

Espero que tú también lo encuentres.

Embodied Equity”, un blog invitado de serie limitada escrito por Leanne Alaman, se centra en la profundización de nuestra comprensión de la justicia, la equidad, la diversidad y la inclusión (JEDI) mediante la profundización de nuestra escucha de las enseñanzas de la Madre Naturaleza, nuestra sabia y humilde maestra.

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Autor: Leanne Alaman de Embodied Contribution

En mi jardín hay una planta de fresas.

Las fresas aparecen, por arte de magia, como pequeños rubíes rojos y brillantes al sol. Cuando las veo brillar, siento el deseo de poseerlas. Miro a mi alrededor para asegurarme de que nadie más los ha visto todavía. Me avergüenzo de quererlos para mí. Quizá mi vecino también sienta anhelo y emoción por las fresas rojo rubí que aparecen mágicamente al sol.

Empecé a pensar que debería haber preguntado a la planta si podía quedármelos antes de arrebatárselos con avidez. Era un pensamiento silencioso en el fondo de mi mente que mi hambre se negaba a entretener. Cambiaba de tema o se aseguraba de que me “olvidara” de preguntar hasta que tuviera al menos un premio en forma de joya en la mano.

“Sería una tontería preguntar ahora”, se burló mi hambre.

He observado mi propia respuesta polifacética a esta pregunta al ver varias joyas relucientes que sigo en las redes sociales. Ropa alegre y multiestampada, libertad para mezclar una barba con un vestido de baile, una peluca fluorescente algunos días… porque ¿por qué demonios no? Mi respuesta a su libertad es una combinación de profundo respeto, un poco de asombro y, por debajo de esos sentimientos, algo más difícil de admitir. Una mezcla de miedo y rabia. Afortunadamente, he superado la vergüenza lo suficiente como para admitir y atender lo que hay debajo.

Hace falta valor y amor propio para hablar con esa parte de mí que tiene miedo. Escuchar lo que sucede en mi interior en lugar de avergonzarme de ello. Porque esa parte de mí debe estar sufriendo. La gente herida hiere a la gente… La gente que se odia a sí misma odia a la gente… La gente temerosa de sí misma teme a la gente.

Me escuché a mí mismo y la verdad se reveló. La luz de la autoexpresión iluminó un lugar en mí que había estado oculto en la oscuridad. Un lugar al que no podía… no quería… ir. La ropa expresiva que compraría pero nunca me pondría; las cosas que pensaría pero nunca diría. La luz iluminó una realidad. La cornucopia arco iris de expresión que soy se vio sofocada, silenciada. Y mis apagados tonos grises parecían aún más grises al lado de la explosión a todo color de un ser humano que es fiel a sí mismo.

Me di cuenta de mi propio anhelo de más libertad con nuevos ojos.

Estas son las opciones que elijo por defecto cuando me niego a asumir la responsabilidad de lo que se está iluminando en mí. Al conocer a esos indígenas de la Isla de la Tortuga y de Alkebulan (África), y ver iluminado algún aspecto de su propia grisura, los europeos utilizaron también estas tácticas.

En vez de eso, ¿qué hubiera pasado si hubieran dicho: “Quiero lo que tú tienes. Lo quiero tanto que me duelen los huesos. Creo que antes tenía lo que tú tienes. No sé lo que es, ni cuándo lo tuve, ni cómo lo perdí. Me enfado contigo por hacérmelo notar. Me enfurece la envidia y tengo miedo de ti y de lo que posees. Tengo miedo de pedirte que lo compartas porque si dices que no, sentiré que lo he perdido todo de nuevo. Pero… ¿Puedes compartirlo conmigo?”

Qué diferentes podrían ser las cosas.

En esta dinámica, podemos ser agresores o alumnos. Podemos elegir qué habilidades reforzamos. Vivimos en un mundo que refleja nuestras decisiones. Ahora bien, no siempre es apropiado pedir a extraños que nos eduquen. Pero siempre tenemos el poder de aprender de quienes iluminan nuestra oscuridad.

Podemos fijarnos en lo que está iluminado. Podemos permitirnos sentir nuestro propio deseo de tener lo que ellos tienen y darnos cuenta de lo que nos detiene. Una vez que vemos lo que nos detiene, podemos pedir ayuda. Podemos buscarlo en Google, leer un libro o contratar a quienes enseñan. Podemos sentir gratitud por estos maestros inesperados que enseñan por el mero hecho de existir. ¡Qué generoso!

Así que tomé aire y le pedí a la planta una fresa. Sonriendo, dijo: “¡Por supuesto! Por eso las cultivé”.

No recuerdo haberme comido la fresa. Pero sí recuerdo la libertad, la euforia y el poder de formular por fin la pregunta imposible. Recuerdo el gusto de pedir lo que realmente quiero.

Embodied Equity”, un blog invitado de serie limitada escrito por Leanne Alaman, se centra en la profundización de nuestra comprensión de la justicia, la equidad, la diversidad y la inclusión (JEDI) mediante la profundización de nuestra escucha de las enseñanzas de la Madre Naturaleza, nuestra sabia y humilde maestra.

Hola, soy Leanne. Proporciono apoyo a los líderes de las organizaciones y a las personas bienintencionadas para que pasen de las buenas intenciones a las buenas acciones. Para saber más, visite mi sitio web y apoye mi trabajo.

Fotografía del encabezado: Amy Alaman, @afroblooms en Instagram
Autor: Leanne Alaman de Embodied Contribution

Esta nueva serie limitada de blogs invitados “Embodied Equity” se centrará en profundizar nuestra comprensión de la justicia, la equidad, la diversidad y la inclusión (JEDI) profundizando nuestra escucha de las enseñanzas de la Madre Naturaleza, nuestra sabia y humilde maestra.

En un mundo de desinformación y engaño, puede resultar difícil discernir la verdad. Pero nuestra querida Madre Tierra nunca miente. Al escuchar a esta madre primordial, profundizamos nuestra experiencia vivida de la verdad de nosotros mismos y de los demás.

Esta experiencia vivida es la verdadera sabiduría. La Madre Naturaleza quiere regalarnos todo lo que necesitamos, incluida la sabiduría; todo lo que tenemos que hacer es escuchar, profundamente. ¡Qué suerte tenemos de contar con este recurso ilimitado y gratuito!

Hola, soy Leanne. Proporciono apoyo a los líderes de las organizaciones y a las personas bienintencionadas para que pasen de las buenas intenciones a las buenas acciones.